兩次見面,兩次拒絕

stop

好吧,事實上這篇文章跟上一篇一點關係也沒有,只是寫太多嚴肅的文章了,所以來寫點趣事。

記得剛開學不久時某天走在往圖書館的路上,突然有個人騎著腳踏車過來向我攀談。

「同學同學,就是,我們要創立一個社團,不知道你想不想加入?」

當時的我正在證研社和 AIESEC 中做選擇呢,覺得再多一個不太可能,所以就花了點時間拒絕他啦。

不過不過,為什麼從頭到尾你都沒跟我說那到底是什麼社呢?

學期結束,寒假正要開始,走在校園裡的我又看到一個人騎著腳踏車過來。

「同學同學,就是,我們要創立一個社團,不知道你想不想加入?」

不會吧?

於是我說:「你好像向我宣傳過了喔,而且上次我拒絕你耶。」

「喔,真的嗎?……好像是你記得比較清楚呢……」

於是只好再拒絕他一次啦。

重點是,最後他還是沒跟我說他是什麼社的啊?

開始懷疑這其中會不會有什麼陰謀了 = =

還是這其實是交大幾大不可思議之一??!

兩次談話,兩種心情

friends

為了製作 AIESEC Guide Booklet,所以決定在十三舍全家開製作小組的會議。

一開始到時只有見到啊啾,所以我們就聊了一下天。

聊到自己在追求時間運用的效率,用各種計畫與手段減少浪費的時間。

記得那時的你說很佩服我,因為你自己常常無法好好利用時間。

學期末,有一次我們一起坐公車回交大,在校園裡走著時,我們又聊了一次天。

聊到我覺得,想追求的事物太多,每樣都付出,每樣都付出不夠。

什麼都要,什麼都做不好,這麼做是不行的。

你是一個太好的聽眾,以至於我總是和你說些奇怪的話嗎?覺得自己好像只是在滿足我的演說欲呢。

也許該是我佩服你,身兼家教的你,竟然還是可以把很多事情做的那麼好。

其實相處久了真的發現,你是一個很細心的人。

我啊我啊,只覺得這學期太滿了,很難去在意一些小細節。

很難很難。

嘿,你還要說你佩服我嗎?

這樣的話,對我而言好沉重。

系計中的小小點滴

系計中

系計中的蚊子頗多,真的頗多,每次我都要小心注意到那裡前要穿上長褲長襪。

然而待在那裡有時也會遇到驚喜。

剛開學的時候,我常會在星期一的下午到那用電腦,看一下計概的教案。

然後常常會遇見垮克,我在資工迎新宿營的小隊輔,同時也是我後來加入的 AIESEC Non-co 部門的成員,偶爾,就會小小聊一下。Hey, 感謝你對我的照顧。

記得有一次我預約了 English Table 的英語會話聚會(事實上是第一次,也是這學期最後一次),應該是在 1012 號吧,在離開計中前往圖書館的路上,我又巧遇了另外兩個隊輔,小甄和柏年。

那天 Table 討論的主題是高薪保母,有一點嚇到,發現自己的口說能力真的有待加強。

之後也許是沒時間調不出來,也許是因為我更喜歡 English Lunchtime (它辦的時間恰好和預約 Table 的時間重疊呢),所以就沒有再去 Table 了。

Table 結束之後,還有在綜一辦的資工系相見歡,雖然因為某些原因最後沒有見到直屬學長,不過最後倒是因此和學長出去吃了一頓飯,這又是另一個故事了 :)

好像之後,垮克也不在那時後去系計中了。

後來,我的行程改動之後,我也不常在那時候去了。

期中的時候,我常會在早晨,趁著計中沒人的時後到那裡聽西班牙語或者韓語,覺得那樣的時間與環境真的非常適合。

然後偶爾就會在那遇見另一位同學,呵呵,妳說話真的很有趣。然後然後,妳真的好認真!常看妳上課認真的抄筆記。像我,就比較不喜歡寫筆記了。

一定要說一下,妳是唯一一個聽到我說我很早睡時,用「不會啊,我還聽說有人九點就睡。」來回應我的人喔 XD

後來太忙了之後,幾乎也沒怎麼讀西語和韓語了。

所以也比較少在早晨到計中。

大概只有固定星期三早上會去吧?

突然想起高中的時候,好像也曾來交大的資工系計中參觀。

現在想想感覺是很模楜遙遠的回憶了呢。

工三館雖然是蚊子館,但是卻像是我們資工人的家一樣。

交大十三舍全家

breakfast

常常去全家買早餐的我,竟然被店員記住了耶?!

是因為我每天很早去買?是因為我每次都買差不多的東西?還是因為你說,我每次都笑笑的?

開始聊天的起頭好像是因為在星期一早上有軍訓課的關係,後來我決定要上課時再去買早餐。結帳時你就問我,今天怎麼特別晚?

後來後來,就常常會聊幾句。

自從有了小筆電之後,會覺得在全家用無線網路上網是件非常方便的事。

為什麼 12 舍讀書室的無線網路我還是不懂怎麼用呢?

一方面是在床上用電腦會腰酸背痛,二方面是我的桌子後來堆滿了東西,三方面是太早用電腦好像會吵到室友,所以覺得拿小筆電出門似乎比較方便。

要不是因為盥洗用具放在櫃子裡常會把書桌沾濕,其實我也滿想把電腦搬到書桌上吶。

要是我在下舖的話,大概可以把盥洗用具放在俗稱懶人桌的床頭桌上 :)

慢慢來,比較快,你真正想要的又是什麼:導聚及其它

time

和導師的相遇,最早是為了加簽清大韓語。也算是有緣吧,聽直屬說和導師會面的機會不多,我卻和導師有了多一點的聯絡呢。

導聚時,蔡老師和我們簡介了他的學術生涯。然後突然提到有些人常選了很多課,有提早畢業的念頭。

老師說,選了那麼多課,負擔不過來的話,其實根本沒有辦法好好學習不是嗎?如果選少一點課,然後慢慢仔細的研讀,即使大學讀五年也好,打好基礎,你會發現不需要急著早一年畢業。

就好像有些人開車過彎時會為了省那幾秒鐘,而不顧危險。在你的一生中,大學的一年就像是那幾秒鐘。完全沒有必要急的。

想一想真的很有道理,但又有誰會刻意延畢?

或許更危險的一點是,許多課,其實不明瞭學了之後,會在哪裡用到。為了這樣的課投入所有心力,似乎是件很難的事。

雖然雖然,在過了一學期之後,我確實會覺得有些課以我自己的標準來說,連最基本的要求都沒有做到呢。

有些課幾乎就是看一看考古題應付考試,就算考得分數不低,我真的敢說自己有確實學好嗎?如果是一些不喜歡的課我還能接受,但問題在於,有些課,我其實是很樂意學的,即使我不明白學了之後,會在哪裡用到。但我現在相信,對我而言,研究學問是很有樂趣的。這點還要感謝鎮穎,是你讓我突然注意到這件事。

誠然,要學的東西太多了。即便是有樂趣的事,是不是也要做取捨?

之後因為比賽,要邀請導師出席,又再次和老師有了聯繫。

在台北的領獎典禮,經歷了許多事。突然讓我開始思考起好久沒想的未來工作。

這場比賽,似乎讓我重新發現了自己骨子裡的工程師靈魂。

雖然最後蔡老師沒能出席。但當時突然經歷很多事的我,和老師通了幾封長信。我這樣對我的老師說:「雖然聽說要當個管理者才能擁有高薪,但我一直覺得自己的夢想與實力都是屬於一個工程師的。」

老師的回答?

Do not worry about salary. Just work on things you enjoy. That is what I will do.

我想到《真實的快樂》書中說到的,有些事你就是能做的很開心也很好。有些事你不會享受,但若花很多心力,你還是能完成。

那麼我要怎麼選呢?

是不是可以,只做我最喜歡的事?還是,要挑戰自己?

或許真正的關鍵在於,這一生,我想完成什麼事?我想成為什麼樣的人?

太滿太滿的一學期,如何再前進?

sleeping-cat

來到大學的我,帶著諸多夢想。

做了好多從前想也想不到的嘗試,走了許多出乎意料的路途。

發現了從前沒注意到的自己,也再一次確定了一直存在的自己。

有的事情,其實不像想像中那麼有趣。

有的事情,其實不像想像中那麼困難。

有些事做過了,有些事還沒做。

也許現在年輕的我還不會去想什麼是人生的盡頭,但突然之間有很多感觸。可以走的路太多了,而每個人的人生都只有一次,想走完全部的路是不可能的。

這學期是嘗試與發現的大爆滿。

好滿好滿,滿到最後,都沒有時間思考了。

所以接下來,我要好好的休息,好好的思考所有的這一切。然後,對我的未來,再做一次方向的確立。

接下來的路,要怎麼走?

《尋找腦中幻影》小記

brain

這本書透過各種腦部疾病的案例層層解析大腦運作,許多故事實在驚奇。

像是有些失去手臂的病人總會覺得失去的手還在,甚至活動自如,在一個案例中,病人以為他的手正拿著桌上的杯子,此時醫生突然把杯子拿走,病人竟因覺得手指折到而大叫呢。

更有趣的是,透過巧妙鏡盒的視覺錯置,竟然有辦法騙過大腦,切除幻肢(靈魂的切除術??)。事實上,我們對自己的身像其實很有彈性,在實驗室裡,實驗者有辦法在短時間把受試者的身像延伸到別的地方(如桌子),而在突然打擊該物時,使受試者產生驚嚇的反應。

天人合一也許就是身像的無限擴大吧?

我們的視覺也是大腦重組的結果,有種病人可以看見事物,但事物一但動起來,他的大腦就無法解釋了,還有一種病人看不見任何事物,但若拿出一個有一細縫的箱子要他把信從細縫放進去,即使他一直抗議他做不到,但若硬要他做,無論細縫角度如何,他總能把信放進去。有趣的是,這個神秘視覺似乎不擅記憶,若先把箱子放好,接著把燈關掉,他就沒轍了。作者認為他也可能不會選擇,若有兩個細縫,要自己選一個放,他應該做不到。

把兩個同樣大小的圓圈分別放在大的和小的圓圈中間,放在大圈中間的圓圈看起來特別小,放在小圈中間的圓圈看起來特別大。但你知道嗎,若把圓圈改成杯子,而實驗者要求受試者拿起杯子,則無論是去拿看起來比較大的杯子還是比較小的杯子,受試者一開始手張開的角度都是一樣的。若把中間的杯子換掉,則手張開的角度會隨杯子的絕對大小而變,完全不受錯覺影響。即使我們的視覺被騙,但我們大腦的某部份卻很了解杯子真正的大小呢。

記得我們的視覺有個盲點嗎?我們的大腦會把那塊填起來,但在某個因為腦部受傷而使得盲點特別大的人身上,我們發現填補盲點是有速度差別的。

實驗者先讓他盯著黑色的螢幕看,然後螢幕突然換成紅色背景,並在上面佈滿閃動的黑色圓點。在他的巨大盲點區,他先是看到紅色,過了幾秒,出現圓點但不會閃動,又過幾秒,圓點開始閃動。

有種病人,雖然半身癱瘓,但他們卻否認自己一半的身體不能動,而且他們非常認真,看起來不像故意騙人。有趣的是,把冷水灌入此病人的左耳,會暫時性解除病人的否認,而問他們之前和醫生的對話時,他們總會說他們一直都承認自己有癱瘓。但等否認的情形回來後,這一段的記憶又會被扭曲,使他們不記得自己有承認自己有癱瘓。

我們所經歷到的一切都有大腦填補處理的痕跡??我們的思考也由許多我們沒有注意到的各種心靈所組成嗎?

還有很多例子,就不一一贅述了,總之很有趣呢。

起始點:開學生活

point

94 從台南北上,先是進駐了一間旅社,為明天的認證考試準備。然後隔天,在考場中慘遭可怕題目的打擊。中午吃飯後,開始進住宿舍,把一些東西大概的放好,但很多事物還是先擺著,慢慢想地方放。然後很快的申請了宿網,把這幾天沒看的留言看一看。

週末兩天,花了很多時間探索交大的環境,同時也整理房間,以及看著課程的介紹。 97 選課正式開始,開始煩惱該選哪些課,該怎麼處理麻煩的衝堂問題。打了一通電話給語言中心問加選進階英語的問題,原來符合以進階英語取代基礎英語的大一生要在課堂上請老師加簽才能選到進階課程,而且還不一定保證修得到呢。所以還是得先選一門基礎英語以防萬一,真複雜。

98, 99, 910 開學典禮、新生輔導、註冊,還有社團展覽,每天留下的時間則繼續選課。

911 選課分發結果公佈,發現通識竟都沒上。只好開始計劃下禮拜到課堂加簽,同時也考慮進階英語的加簽。

喔喔,然後在此時決定了要到清大校際選修韓語試試。其實也是看了很久,看了很多課,之後才決定,主要也是要解決衝堂的問題,所以很多不能選,不然本也想試試認知心理學之類的課呢。

校際選修要跑的流程可多著呢,先要導師同意簽章,系主任同意簽章,因為是外語學分所以又要語言中心簽章,然後再找開課老師及開課系所簽章,最後再交回本校課務組即可。所以,之後一週,有很多時間就用在跑這個流程啦。

於是 912 我出發,往清大探索及尋找教室,花了整個早上的時間,最後再返回宿舍,這樣到時要課堂加簽時也比較不容易找不到路而遲到。

下午,我又把房間的佈置重新調過一次,終於大致底定。然後花了不少時間把課程表排一排,並作一些基本生活計畫。

913 在資工系二手書拍賣會中連一本都沒搶到,只好上網找其他管道,和兩位學長分別買下了線代和微積分的二手書。

星期一已正式開始上課,同時也是加退選的第一周。這天的課排滿滿,軍訓老師很風趣,物理課竟沒有上課,試著到導師的辦公室,但找不到人。下午的計概和微積分有點想睡。晚上是資工系的系計中教學,沒有去南友會的清夜游覺得很可惜。晚上又登錄一次通識志願,發現之前沒選上的課竟已經有些人退選了呢。只是心理學還是不可能上。

星期二,一口氣抽到了兩門通識,兩門都是星期二的課,早上我先去英語口語表達與溝通的課要加簽,可多收 7 人,有 24 個想加簽的人呀,結果很不幸的沒抽中,但老師說下禮拜還可以來試試。我離開後先去找系辦問校際選修的問題,她們說新生的導師其實還沒有決定,因為有些老師會離開,所以要先幫我蓋章,然後她們會拿給系主任。

然後回宿舍,看了一下,下午有西班牙文的課,想說萬一都沒選上外語課就慘了,實在不想去修基礎英文,尤其當初為了避開心理學通識,我亂選了一門在禮拜五的英語課。所以就衝去啦 XDD 這節課竟也是大爆滿,但我卻很幸運的抽中啦!

下午去參加了證券研究社的迎新茶會,並沒有像想像中那般吸引人。回宿舍,發現之前寄信問韓語老師的信已回覆了,老師答應要幫我加簽了好開心 :D

不過突然加簽到兩門第二外語的我開始覺得有一點囧了。

隔天,我到系辦,原來導師已經決定啦,就跟本來我想的是同一個老師,於是雖然系主任有簽章,導師章還是得自己去弄啦。但今天就是第一堂韓語課,於是只好先出發。

韓語課,再次大爆滿,連旁聽生都一大堆,還有很多碩博生呢。

老師上課非常的風趣,雖然常常聽不懂,但感覺很棒,上課時時會爆出笑聲。韓語,第一天簡單的介紹課程,然後開始上發音,有些發音真難辨別呢。像是 ㅓ, ㅗ,ㅜ 當時完全搞不懂。

坐在我後面的是在交大圖書館工作的大姐呢,後來和她常常在此見面,偶爾也會聊聊。

下課後,把單子拿給老師簽,第二個簽名,Get!

晚上趕回交大,參加期待已久的 AIESEC 說明會。對於 AIESEC 以國際人才交換來達成世界和平的理想感到共鳴。雖然聽說會很忙,但也會學到很多吧。

同時,也打了電話和導師約好在隔天晚上見面,希望一切順利。

星期四,到語言中心,第三個簽名,Get! 但晚上到辦公室找老師,卻沒有人。覺得非常著急呢。隔天才知道我把時間弄錯了,真是尷尬,幸好最後還是成功見面了。老師似乎比較會說英語的樣子。

於是回到清大,外語系辦,第五個簽名,Get! 最後終於送回交大課務組啦!

下星期,參加了AIESEC 會員甄選說明會,更加的被吸引了,此時也知道,可以選擇加入的部門有三個:OGX, 負責把國內人才送到國外、Non-co, 負責和國內非營利組織洽談,把國外人才送到國內、Cooperate, 負責和國內營利組織洽談,把國外人才送到國內,最後覺得 Non-co 似乎比較適合我,決定參加他們下星期的面試看看。

口語去上課時,竟然有同學沒來啊。是的,所以我就加簽啦。是不是瘋了!?三門外語,當時的我實在太莽撞,但口語課才是我最想上的呢。於是我決定退掉一門通識來因應。

周末,有好多課沒有追上進度,小考又將到來,理論上是該念書的,但,這周末是系上的迎新宿營啊,那是另一個故事囉。

下星期,參加了AIESEC 會員甄選會,他們都說我好像太安靜啦。面試開始時,問了我們為什麼要加入 AIESEC ,想學到什麼。還有另一個是要回答團隊合作時會遇到的特定衝突,我們會怎麼解決呢?

後來聽他們說,看不出來我那麼靜,卻那麼有想法呢。呵呵呵,真開心,雖然覺得自己跟其他人比起來表現的還不夠好,總之最後通過測試啦。(當然這不是當天公佈的)

星期四,南友會水餃大會,和新同學聊了不少天 XD

下星期,導聚、English Lunchtime、第一次的 English Table、AIESEC 社員大會、AIESEC好好玩一日遊。好多沒寫的故事呀!

這就是,我的大學生活起點。

太過忙碌的大學生活

Plan

Plan

記得從前曾和朋友說過:「我在備審資料中的讀書計劃當然打算全部寫真的啊!」上面那張,就是我一部分讀書計劃的剪影。其中,尋找最佳生活步調,短短數字,其實卻是莫大的挑戰。

下面這篇,就是我在大學中努力尋找生活步調截至目前為止的紀錄與心得。

雖然排出了一禮拜的時間計畫,但執行到目前的結果,我覺得這樣的生活真的太忙了。

第一個問題是,我幾乎失去了自我成長的時間。為什麼這樣說呢?首先,我覺得在我的人格中一個很重要、很強大的部分,就是反思並推動自己前進的能力。以功課來說,當年想讀英語的念頭,竟能把我帶的這麼遠。又如,我是一個很悲觀的人,但我一直在學習控制想法的心理技術,似乎也略有成效。甚至小到如偏食的問題,當年幾乎不吃菜的我,也是在心中決定要訓練自己吃菜,才終於養成習慣。

要維持這種成長動力,主要得來自兩方面:閱讀、思考。閱讀可以讓我在最短的時間裡,接觸大量的新觀念。思考,則是反省自己的生活並計畫向前的方向。

按目前的計畫來看,每週有 3~4 小時的閱讀時間,過了幾週的想法是,這樣實在不夠,尤其時間上排的不是很連續,所以似乎有種斷斷續續的感覺。

另外一點是思考,目前的做法是一週分兩個時段花 3 小時的時間修正自己的腳步。但我發現這樣是不行的。應該「每一天」都花一點時間讓自己沉澱才對。否則會有種迷失在生活中的感覺,尤其當有事情打亂了計畫表時,若不能很快的修正,則會有種很忙碌、不知先做什麼才好的感想。

不讓自己有「忙碌」的感覺,是我的目標之一。要做到這點就必須讓自己相信,只要按計畫一一執行,就能完成想完成的事才行。

順帶一提,現在之所以在打這篇網誌,是因為我有規畫一個我稱之為「Life Writing」的時段,這時段的目的,主要是為了記錄我的思考與行為,做為回顧並計畫下一步的參考。此外,也是遇到壓力事件時,可以透過書寫舒壓的癒療時刻。

另一個問題是,我幾乎沒有學習程式開發、Linux 系統管理的時間。如果我不能快一點學會我要的核心能力的話,很多想完成的事就無法完成了啊!

還有,我沒有時間運用這裡的資源。圖書館的書、可以借的電影、英語學習資源。

我還想要搞懂新竹的公車系統,擴大我的生活圈,走出去看世界。到別的城市參加研討會之類的活動(?)就算只是為了讓自己習慣旅行也好。

既然離家,來到交大,如果不能好好利用這裡的一切,那我究竟來這裡幹麼呢?

我還想要更多的時間,讓我可以悄悄推動我的理想,並在這樣的過程中找到支持我的夥伴。

想一想之後,現在還可以刪減的時段,恐怕就是我預先留出來給打工用的時間吧!如果我在大一時不要打工會如何呢?

可是可是,打工也是我當初想學習的事物之一啊。當然我可以質疑,那種時薪 95 的事務工作對我而言真的有什麼價值嗎?可是這樣想似乎又會陷入所謂畢業即失業的好高騖遠之人的窠臼。

所以所以,我真的覺得大一上選的課太多了。一週 30 個小時,加上我規劃的課後複習時間 11 小時,則共達 41 小時。而且這樣的時間規劃,仍不能讓我紮實的趕上課程進度。

我真的想要在大學仍重複著高中那種讀書模式嗎?

我不想像高中一樣整天宅著,就只是讀書。我想要變得不那麼宅。

這並不代表我希望整天在外面玩,那也不是我要的生活方式。

我想要把這個世界變成我的學習來源,而且我不想只是不斷輸入,現在該是我向外發揮影響力的時候了,我想要開始影響這個世界。

然後我現在在考慮要不要報名「華碩校園CEO」,如果能通過,它會在大一下給我帶來絕對有挑戰性的實習與工讀機會。可是再加上 AIESEC 的事務,好像會瘋狂的忙碌啊。

(雖然感覺其實很難被選上 XD)

一不小心選到共 7 學分的外語課程是這學期最大的失策,下學期不敢啦!

失去希望之時

holding-hands

當用灰色的眼光看這世界時,所有的事物都是沒有希望的,自已的一切也不再重要。若能永遠消失,就能不再痛苦了吧。

即使別人說著鼓勵的話,要我快樂起來,但這一切又有什麼重要呢?

然後我開始想,難道沒有什麼是絕不會失去的理由,沒有什麼可以在最絕望之時仍然讓人願意走下去呢?

看了許多文字,整理出來的要點是,得把自己依附在比自己龐大的事物之上。

比如說呀,如果有了朋友、有人想保謢的人、有了羈絆。就該明白,自己的消失將會造成的傷害。

還有理想。和夢想不同,理想是獨立於自己之外的遠大目標。人可以為了實現理想而死,更可以為了理想而活。

人們說,有了理想的人會更加堅強。

事實上強大的是理想本身,依附在它上的我們,彷彿感到同樣的強大。

還有什麼更大的東西?道?神明?宇宙意識?如果來到這世界,是有著神賦予的偉大任務。如果死亡,是足以動搖世界的背叛。如果相信宇宙就是自己,沒有渡不過的難關。那麼,是不是就不會失去希望呢?

只要把自己依附在比自己龐大的事物之上,一個人就能擁有永遠不失去自己的理由,永遠要向上的內在動機。我覺得,這該是面對悲傷的最核心防衛。

有了動機後才能來談,有什麼走出悲傷的「手段」。