塵封的記憶盒
聽友人說起 BS2 即將關閉的消息，突然有點感傷。記得當年幾乎是狼狽的逃離，把個板關閉的同時，把文章一篇篇掃過，刪掉了不想留下的記憶，保存了值得紀錄的曾經。
事隔多年再回去看當初留下的文字，還是有點不真實。當初覺得重要的事，覺得煩惱的事，如今看來已經如此模糊而無法辨識。
最初的約、最後的約
小時總覺得維持本心很重要，感到開心就開心，感到難過就難過，喜歡就喜歡，討厭就討厭。不管遇見什麼事，都該聽從本心，而不要特意的改變自身的作為。和自己約好，想一直這樣單純下去。
然而世事總不單純，想要維持單純，不只會被傷的滿身是血，更會拖累別人。幼稚的存在，是需要保護的。所以在此同時，必須擁有堅強的理性來隔除危險。變得更堅強，不是為了改變本心，而是為了保護本心。理性與真心，一起面對全世界。這是小時最早與自己定下的約定。
只是只是，說的好聽的本心，有時不過是種任性。任性過了頭，就算再怎麼保護，終究還是滿身血。當失去了所有希望之時，終究忍不住選擇放棄一切。此時如果繼續聽從本心，不做干涉，就會走進無法走出的死胡同了。
「原來真的很難過很難過的時候，心是會痛的。」
當年理解了這點的我，又和自己定下了另一個約定。在終究忍不住擺爛放棄之時，理性應該要接管，強硬的改變自己，即使違反真心也無所謂。
原本只是隨便說說，卻想不到，終究有實踐這個約定的時候。
踏入黑暗，等待飛翔。
約好了，會看見光的。
雖然將自己從下沉的心情中很快的拉出來，但往後的提昇計畫卻一個一個失敗了。最早的複雜圈，在疲憊不堪中停止。提高衝突的嘗試，草草的結束。計畫奪權的領導計畫，也沒有達成特別的改變。即使想要旅行，也只是確認自己不想旅行。而其實根本也不可能抓住不一樣的聲音。
究竟該何去何從？
幼稚
「我有時會想，我是不是很不好。」
「怎麼會！！可是我覺得妳很棒！」
「可是，比如說，我覺得我很不會照顧人。」
「嗯……為什麼妳會想照顧人呢？」
「為什麼呢？」
– 與老友的對談
啊，可是身為一個男士，老是讓人照顧，讓人擔心，老是造成別人的麻煩豈不是很怪嗎？如果我是女孩的話，或許就能自在的當個幼稚小孩了！這是什麼可悲的刻板性別印象呢？最可悲的就是明知其可悲，卻無法將其趕出我的心靈。其實仔細想想就知這種說法不過是個藉口。那內心巨獸，不論我是男是女、是老是少，他總會掰出一些理由扯我後腿的。
由於計畫的起點正好在服務學習與小孩的互動中獲益良多，不禁想著，如何延長這種緣份。任性又幼稚的自己，總是習慣被人照顧，記得還曾和某個高中男孩一起用餐，最後也很自然的變成他負責點菜等等事項。可是如果和小孩在一起，或許就能形期待與默契，強壓自己從被照顧者轉成照顧者吧。
另一方面，在執行這系列計畫時，每每總有要毀掉內心小孩的衝動，可是我的理性告訴我，不能用這樣的心態做這種事。是啊，我當然想要得到更為強大的心智，這是肯定的。可是我不能在這過程中失去原本的天真與喜悅，這樣的代價太大了。
或許看看天真的孩子們，可以讓自己記起原本的本心吧。也聽過做志工（特別是有人際互動的志工）其實能讓自己的心靈更為提昇。用著這樣細碎的理由，試著說服自己再試試能不能找到什麼答案。
曾經探尋過文服團的可能性，可是覺得沒有機車，讓人載好像很奇怪而退縮。在升大三的暑假之時，想參與台南某課輔志工的行列，測試這計畫的可行性。可是最後因要去台北實習故無法成行。
後來，我又去參加幼幼社的迎新茶會，只是因覺年紀過大，又再次因無機車也無朋友的情況下而退卻。
想想友人參加社團時都要找朋友一起去似乎有些道理，像當年我在蛋糕社的日子也因太慢認識人而慢慢失去動力，若是找到一個可載我的人一起去或許就能成行吧。
後來，經惠勤的介紹，似乎有另一個課輔志工的機會，接洽人恰好是大一認識的人，且可能可以安排交通，但後來因考慮路途遙遠，且正是大三課業大爆炸的忙碌時期，故也無法下定決心。
誠然，以上理由很明顯的全為藉口。內心慣性的巨獸竟是如此難以克服。
似乎重複修習服務學習透過學分壓迫是個好方法，可是搶別人的服務學習學分好像也怪怪的。或者就得等到核心逆轉計畫時，透過完全的環境轉移來實行。
一方面想從事志工的計畫陷入失敗的膠著，二方面，隨著時間過去，心理素質與環境持續改善，那些過往的天真與執著依舊健在，慢慢地，記起本心的計畫似乎也顯得不是那麼具有急迫性。
大四因為機緣巧合，加上課業稍有舒緩，我又找到一個課輔志工的機會，也有提供交通，雖然本來有所躊躇，但因為英語演辯課停開而讓我下定決心，報名參加。
雖說如此，其實一個學期也只會去幾次，能獲得的東西與找到的發現恐怕還是有限。課輔前心中也有些忐忑，以前僅僅是陪讀，這次卻是真正的課輔了，我真的能給他們幫助嗎？
想起來，當年服務學習時也是這樣一個人在車上坐著，可是那時的我有些孤單而難受。現在卻是充滿期待。或許真的有些不同了。雖然不知道會前往何方，但事到如今也只能繼續前行了不是嗎？
雖然一開始是抱著正向的心情前進，但幾次的課輔，記得最清楚的情緒終究還是挫折。笨手笨腳的自己，終究是不太懂得照顧小孩，反而還比較常被小孩欺負呢。在此地的我真的有幫到他們些什麼嗎？
或許本來也就不該抱著這種半吊子的心態來到此地的。其實我甚至根本也不知道當我說「內心小孩」時，我到底在講什麼。
核心逆轉
最難對抗的敵人確實是內心慣性的巨獸。過了那麼久，我依然在原地踏步。改變的三大要素，情緒、理性、環境。當年如此強烈的情緒已慢慢淡出，理性能操作的精神力量又不足以成事。難道真的做不到嗎？
慢慢地，我意識到，其實環境是一個我可以操縱的變項。年輕的我孑然一身沒有羈絆，唯一能造成限制的，恐怕只有經濟因素吧。
在做這計畫之時，我才突然驚覺，人生苦短。這些動輒一兩年的計畫，在這樣短短的一生中到底能執行多少個呢？就好像高中三年、大學四年，原來我已走了那麼久。始於國中時代的自我意識之覺醒，所產生的理性決策者，在這些年來，透過一個又一個的計畫將我引領至此，
這樣下去，真的是好的嗎？其實我不知道。記得友人說，自己的人篸要自己挖。這樣下去，真的可以挖到幸福人篸嗎？其實我不知道。
在夜深人靜之時，我依然會想起那個把最後的希望託付給了我的內心小孩。如果在這時，我說，不知道該前進的方向在哪，那我就真的一無所有了。事到如今，除了繼續前進，也沒有別的選擇了吧。或許人篸先生會找到自己的路，跟了上來，那麼我，只要一直走著，總會遇到的吧。就像某個故事說的，只要一直昂首前進，幸福就會一直跟著呢。
於是，抱著這樣的信念，我將繼續前行，期盼有一天，能挖到自己的人篸。
曲終人散
最終這樣奇妙的計畫還是在沒執行前就已經隕落。每件事物都有結束的時候，即使是原本以為能恆常存在的東西，稍一不注意也消失在歷史的洪流之中。
仔細回想我在大學最後的精華歲月，好像就這樣把生命能量都耗在如今看來無法確知意義的行動上。
蓋上回憶的盒子，讓一切隨風而逝，下一站，會是何方？
