長談

第一次上到清大上韓語課，恰好坐在我旁邊的是某夢社的學長，記得他說他學了很多語言，感覺很厲害。上完課後，我們一起走了一段路。他問我，學韓語究竟是為了什麼呢？我們聊到，這世上可以學的東西太多了，尤其自己去追求知識，鑽研的多深都有可能。

追求知識許久的他，最後才發現，其實人與人之間的溝通與互動，才是真正重要的東西。

雖然最後我沒有加入他的社團，然而他所說的話確實讓我思考良久。

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迎新宿營，新的可能？重新確定的自我。

一開始其實我沒有想要參加迎新宿營，一方面是因為參加的人只有交大資工的學生，二方面是因為覺得那太花時間了。

但後來聽學長說宿營是一生少有的機會，而且可以認識很多人，知道很多梗，不參加實在太可惜了。又想想上了大學應該要試著發現新的自己，所以我在最後一刻交了錢，決定試試看。

後來，真正到了宿營出發的時候，怡巧有許多考試在下禮拜等著我。當時的我開始覺得有點後悔，但想想還是覺得，竟然都報名了，就該好好的去感受它的美好。

宿營的內容是不是該保密呢？聽說也許很多宿營都是有點像的，為了不要破壞學弟妹的期待，還是別多說的好。

玩了很多東西，遇見了許多人。確實也還算愉快。

但當我聽到有些人說宿營有多棒有多棒時，當我看見他們的神情與語氣時。我卻突然有種不同的體會……原來，我是這樣的心情。

問我宿營好玩嗎？我想是的。但是對我而言，它並不是一個會一生難忘的經驗。甚至，我並不覺得這樣的好玩，會讓我很想很想花時間重新體驗一遍。

「我確實嘗試過了，所以我現在可以很有自信說，」

「這不會是我的所愛。」

當時的我，在心中這樣默默說著。

（很奇怪，記得當時的我對這件事的感觸頗深，但後來卻漸漸讓這樣的想法沉到了心底深處，直到寫著這篇文章時，才又重新想起了這件事。）

原來，我們可以如此不同

記得大一參加社團時，在成發結束過後，眾人開始說著這過程帶給他們的感動。許多話語，觸動著人心。

我聆聽著那些話，我閱讀著那一段段文字，我感受著他們的心情。突然之間，有種好濃好厚的疏離感。因為那些情緒，我感受不到。

好像好像，是迎新宿營結束時，曾體會過的同樣感覺。

不明白自己為什麼沒有那樣的感動，不明白該何去何從。

改變

可是可是，生命中還是有許多小小的開心。雖然小小的，卻那麼樣的令人喜悅。我這樣想著。

可是好像，即使是這樣的開心，也不可得呢。

原來是我錯了。原來那些小小的開心，只是我任性妄為建立的假象。

好像一切都塌陷。

複雜圈

好多好多的想法、好多好多的心情、好多好多的決定。

我的生命中有很多小圈圈，很多很多的小圈圈。我總是習慣和一小群人待在一起，待在那樣的小世界裡。那是一件很快樂的事。很多很多的理由，我開始看到隱藏在這背後的危機。

當我開始辨認自己日常生活若有似無的退縮決定，並一一反駁之後。讓我驚訝的是，單單只是這麼做，就讓我多認識了好多人。有了這樣的鼓勵，我進一步把我的交友圈不斷擴大。雖然或許還是很小吧，但對我而言，已經是好累的規模了。

那時我還做了另一件事：「每日三省吾身」。每天睡前寫下那天的互動，然後思考有什麼值得改進的地方。這是一個朋友推薦我做的，她說這對她幫助良多。

雖然還有其他的項目，但這就是當年最主要的發展了。

大三，一方面是朋友的數量已經超過正常舒適圈了許多，再繼續擴張會需要不少心力。二方面是我想把多一點的心力集中於課業上，同時為未來的打算做準備，於是我決定暫時停止複雜圈這個項目，等待大四再重啟。

當理性的驅力抽離了之後，我很快的便感覺到改變。和大多數的新朋友漸漸失去了頻繁接觸，只有偶而打個招呼等等。雖然還是會認識新的人，不過速度很明顯的降了下來。我發現我開始累於與人聊天，也會在許多情形下，做下疏離人群的決定。另一方面是小圈圈迅速的形成，也開始有了一些比較深入的友情。大概是我的自然人格接管人際關係的必然結果吧。（笑）不過呀不過，現在的我似乎比較開心呢，或許自己真的成長了那麼一點。

其實本來大三想縮進安全的殼子裡，停止一切的提昇計畫的，不過情勢所逼，還是不得不前進，這段期間的發展主要是領導方式的測試以及提高對拉昇衝突所產生衝擊的抗受力。（啊，我想要破壞那種想討好所有人的心態。）

然後我發現這些項目產生的心理壓力跟複雜圈比起來其實是有增無減。（笑）還好大部份的事件都結束了。

還有好長的路要走。

未來

我想每個人都有自己生活的方式，我也一樣。我們必須一直嘗試才能找到什麼是自己要的，什麼不是。然後，自信的用自己的方式生活在這世上吧。

好多好多的計畫，大四，放手一博吧。內心大概沒有比現在更加鼓動了，好想離開此時此刻。