不安的旅程
開始服藥以後，狀況雖有改善，但還是會偶爾陷入頭痛的狀態。就這樣跌跌撞撞的開始了新的學期，一邊帶著不安，一邊繼續前進。
記得第一個學期的時候因為課業和找教授等等事情而過的十分慌亂，第二個學期因為已經有過修課的經驗，加上找到 funding ，以及頭痛情形改善，感覺事情終於開始上了軌道。此時在修課上，已經變得更加游刃有餘。只是在研究上，卻一直沒什麼特別的進展。
「想找出自己到底適不適合，喜不喜歡做機器學習」，當初帶著這樣的期許出發，但真的到了此地，才發現當時的想法實在太過天真了。
龐大的學費對心理產生的壓力確實不小。雖然因為有 RA，所以可以抵免。但 RA 的 funding source 來自 projects，拿著這樣的 funding，就像是員工一樣。完全自由的探索是困難的，拿了錢，就應該要有生產力才行，必須要對 projects 有所貢獻才行。
而這樣的情況幾乎是避無可避的，就算去當 TA，在 CMU LTI 也只能抵免某個百分比的學費，而沒有辦法靠 TA 就能支付所有學費。因此除非有 fellowship，否則 funding 肯定會被綁在某些特定的 projects 上。而研究成果尚乏善可陳的我，又如何能拿到 fellowship 呢？更別說 MLT 僅只是一個 MS program，之後如果要直升 PhD，還得重新申請一次。而為了申請成功，就必須要有研究成果才行。要在 MS 的兩年間有所研究成果的話，就該選擇成功可能性大的研究方向埋頭去做，而不是慢慢研究細心探索自己適不適合。
「CMU 不是一個適合解除疑惑的地方，而是一個必須戰鬥的地方。」
當年我每回翻開課本，腦袋裡就先告訴自己:這是戰場，我是來拼命的
投資不投資的我沒想過，過河卒子不回頭
到不了的終點
時間來到第二學期的尾聲，研究上還是沒有什麼特別的進展。課業上正是最忙碌的時候，但頭痛的頻率卻越來越高了。幾乎已經轉回原本那樣頭痛一星期、舒緩一星期的反覆週期。
但是就快到回診的時候了，也許和醫生談談，能找到方法改善也說不定。
心理抱著這樣期望的我，咬牙忍過頭痛的一星期，然後在頭不痛的那星期再拚命趕進度。
只是那時卻收到了來自醫院的信。說是因為醫生有事所以這陣子暫時都不能診察了，需要重新預約另個醫師。我趕緊慌張的打電話預約，可是約到的時間卻是三、四個月以後。
「不行了，怎麼會這樣。根本不可能再忍三、四個月。」現在說起來也許有點誇張，但那時我一直強忍的各種絕望、焦慮、不安的心情瞬間像是潰堤般湧上心頭，幾乎就要沖垮了我。
再這樣下去，一定沒有辦法了，也許終於到了要放棄的時候。
但如果在這裡放棄，要再出國就很難了。
我錯了，當初不應該選擇來到這裡的。
如果只是想弄清楚做研究的興趣，應該待在台灣當研究助理就好。
等搞清楚了以後，再來追尋出國的夢想。
硬要把一切都混在一起，如今恐怕就要全盤皆輸，把不同的夢想都一起賠掉了。
像是最後掙扎一般，我把目前的身體狀況用醫院的 message center 寄給了醫生，原本想說醫生既然有事不在，應該也不會有人回的吧？想不到卻收到新醫生的回信。醫生說換個藥試試看，然後就直接遠端開了新的 prescription，讓我停止服用舊的藥，開始服用新的藥。
事情終於露出了一線曙光。
最後的路途
學期終於迎來了終結，進入了暑假期間。我停止舊藥，開始新藥。然而彷彿像是戒斷狀態一樣，一停止舊藥之後頭痛的頻率又進一步上升，來到了前所未有的高頻狀態。
那時的日子真的很難熬，因為沒有上課了，所以不再有課業作為掩護。每週的 meeting，要是拿不出什麼進度的話實在也不知做何解釋。
沒有辦法在頭痛的時候耍廢，然後不頭痛時再追進度。而是要拚了命的強迫自己產生一些進度才能避免被看穿。可惡，可惡。那時每天都告訴自己，每天只要再前進一步就好，只要再一步就好。只要撐過這個 meeting 就好，其他的以後再說吧，但這樣的日子實在是漫長的難以承受。
到了最後，因為實在很難以「覺得自己研究能力不好」做為自己不讀 PhD 的緣由說服師長，只好攤牌提出了自己的身體狀態。
「因為，我覺得如果繼續這樣下去的話，其實最壞的情況是有一定的機率會演變到有天我會必須拋下一切，回到故鄉養病的。而如果那時候我是在讀 PhD 的話，我將變得一無所有，不只沒拿到學位，也一貧如洗，什麼也沒留下。但如果我先去工作的話，就不一樣了。就算最後我真的還是得離開，至少我已經存了一筆錢，到時也許我就回家鄉做些壓力比較不大的工作，或者是不用動腦的工作，日子也許還是過得去的吧。因為這樣的理由，我決定我真的不打算申請 PhD 了。」
說出口了以後，一方面鬆了一口氣，但另一方面卻又覺得好羞愧，好羞愧。畢竟，把這種私人的理由拿到檯面上來說，感覺實在是太不專業了。
我終究還是失敗了，在往 PhD 的道路上，我終究是到不了終點。
